Noces de corail #3615malife

Après le petit entracte publicitaire de la dernière fois visant à relancer la natalité sur la blogosphère (on m’a gentiment fait remarquer que mon fils était trop beau, que c’en était limite de la propagande… merci =D), je devais pensais revenir avec les fameux cadeaux d’anniv’ de Julie. Caramba ! Encore raté !

Et cette fois, j’avoue tout, c’est en partie de ma faute. Ou plutôt celle de Simon. Moi, je suis parfaite. Figure toi, que malgré sa petite gueule d’ange, le petit mignon n’est quand même qu’un nourrisson d’à peine un mois et que, par conséquent, il ne fait pas ses nuits. Non mais franchement, si c’est pas scandaleux ?! Et par-dessus le marché, il a décidé de faire du reflux et de s’étouffer toute la nuit pour me garder éveillée et aux petits soins pour lui. Qu’est-ce qu’ils feraient pas ces gosses pour se rendre intéressants…

Bref, mon compteur d’heures de sommeil s’est vu amputé de quasi deux nuits complètes cette semaine. Depuis, je te rassure, j’ai repris du poil de la bête (et je ne te parle pas de mes mollets pas épilés).

J’aurais pu profiter d’avoir les yeux en face des trous pour coudre un peu (vu que je me plains en permanence de ne pas avoir le temps de m’y mettre…), mais j’avais une envie irrépressible de venir encore te raconter ma vie. Comme si t’en avais quelque chose à foutre…

Le truc c’est que mon prochain rendez-vous avec mon psy n’est programmé que pour dans deux semaines et qu’en attendant faut que je lâche du lest, surtout qu’aujourd’hui est une date un peu très particulière : c’est notre 11ème anniversaire de mariage. Alors quoi. C’est pas le 10ème. On s’en fout. Ça te fait une belle jambe et en attendant ça m’épile pas… Je devrais peut-être y aller d’ailleurs au lieu d’écrire n’importe quoi. Sauf que l’an dernier, on a carrément zappé notre anniv’, ces fameux 10 ans si symboliques, pour cause de fausse couche. On n’avait franchement pas la tête à faire la teuf (t’inquiètes, je suis pas  venue te faire chialer).

Alors j’ai décidé de me rattraper en postant ce petit article à la mémoire de cette fabuleuse journée au pays des contes de fées. Parce qu’on va pas tourner autour du pot, notre mariage, c’était un truc de ouf ! Voilà, c’est dit. C’était tellement parfait, qu’à raconter c’est super chiant. Il faisait beau, j’étais belle (si on peut pas le dire du jour de son mariage…), j’avais le plus beau mec de la terre avec moi et une Jaguar pour me conduire à la Mairie. Comment ça, je deviens bassement matérialiste ? T’en voudrais pas de Jaguar toi ? Bref c’était top. Et à 20h30, j’étais bourrée. Point final.

Et là tu te demandes « Mais qu’est-ce qu’elle vient nous emmerder, si en plus elle a rien à raconter ? » Eh bien, figure toi que si, j’ai des choses à dire. Mais pas concernant le jour de notre mariage. Ça, on a fait le tour. Mais sur mon enterrement de vie de jeune fille. Et ça, je peux t’assurer, que ça a été infiniment plus rock’n’roll ! Heureusement qu’on invite pas les parents et les grand-parents dans ces moments-là. Je te raconte pas la honte.

Bon, tu connais le principe de l’enterrement de vie de jeune fille? Tes témoins t’organisent une « dernière » teuf de célibataire à laquelle sont conviées toutes les filles invitées au mariage. C’est là que tu pries pour avoir choisi les bons témoins et pas te retrouver à vendre du PQ sur les Champs-Elysées un dimanche après-midi ou sur les genoux d’un chippendale, beurk. En ce qui me concerne, j’avais limité les risques en prenant ma sœur et mon frère. Forcément, mon frère, le pauvre a raté ce grand évènement. Mais d’un autre côté, il s’est tapé l’enterrement de vie de garçon de mon chéri. Et apparemment, il y a eu du lourd ce soir-là aussi.

Donc, en mettant ma sœur aux commandes, je savais d’ores et déjà que j’écartais tout risque de strip tease (je trouve ça dégueu) et d’humiliation publique. Mais je ne m’attendais pas à ce qu’elle fasse aussi fort et qu’elle aille aussi loin dans sa connaissance de mes goûts. Franchement, j’ai passé l’une des meilleures soirées de ma vie. Mais encore ?

La soirée s’est déroulée en trois parties. On a d’abord commencé soft dans le jardin de mes parents avec un petit barbecue et quelques alcools (toujours avec modération… bien sûr). Bref, à la bonne franquette. Pas de resto qui coûte cher, et au bout d’une heure, j’étais bourrée. Ça démarrait plutôt bien.

Puis, on m’a bandé les yeux et jetée mise dans une voiture (ou l’inverse, je ne me souviens plus), direction inconnue, vers l’infini et au-delà… Je soupçonne la conductrice d’avoir fait des détours pour arriver au lieu de rendez-vous afin que je ne devine pas où nous allions. Mais j’étais bien trop occupée à me concentrer pour pas attraper mal au cœur pour essayer de deviner quoique ce soit. Arrivées à bon port, l’alcool (la bière, je ne bois que de la bière… voire du champ’) ingéré quelques lignes plus haut avait fait son chemin jusqu’à ma vessie. Il y avait urgence, mais mes kidnappeuses m’ont annoncé qu’il n’y avait pas un WC à la ronde et que je devais encore garder mon bandeau sur les yeux. Qu’à cela ne tienne, j’ai fini par faire pipi entre les portières de la voiture. Il paraîtrait même que ce moment a été immortalisé en argentique… Est-ce que tu sens le virage vers la classe qu’est en train de prendre ce récit ? Ensuite j’ai été guidée jusqu’à l’endroit où j’ai pu enfin découvrir où nous étions. Et là, excellente surprise ! La deuxième partie de la soirée allait se dérouler dans le bois qui nous servait de lieu de rendez-vous avec les potes.

On m’a expliqué que j’allais devoir réussir des épreuves, tel Astérix et ses 12 travaux (Hercule, ça faisait trop sérieux..), pour gagner des accessoires… La première s’est déroulée sur le terrain de foot. J’ai dû enfiler une paire de baskets taille 44 pour essayer de mettre des buts. Je te laisse imaginer la  galère. Tout ça pour me retrouver affublée d’un magnifique voile en rideau. Le top. Les psychopathes qui me détenaient m’ont ensuite menées à un des espaliers du parcours santé. Tu sais les espaliers, ces espèces d’échelles dont j’ignore parfaitement l’utilité. Le sport et moi ça fait plein. Celui-ci était spécial puisqu’il formait comme une cage… Là, on m’a demandé de danser. Comme je l’ai dit, j’avais un coup dans le nez. Donc quand tu me demandes de danser, qui plus est dans un truc qui ressemble à une cage, ben faut t’attendre à ce que ça dérape. Fatalement, j’ai commencé à me désaper sous les rires et les regards désespérés de mes copines. J’entends encore ma cousine se bidonner. Je te rassure (ou pas), elles ne m’ont pas laissé aller bien loin. C’est ainsi que j’ai enfin eu l’honneur d’arborer une magnifique jarretière. Trop happy… Enfin, on m’a trainé jusqu’à une aire de jeu pour enfants sur laquelle se trouvait une espèce de bateau en bois. Et là, j’ai dû rejouer ma version de Titanic… Il existe une vidéo de ce merveilleux moment qui pourrait me valoir un Oscar mais je préfère rester humble (et surtout, c’est pas moi qui l’ai). Grâce à mes dons innés de comédienne, j’ai enfin pu mettre la touche finale à ma tenue de promise : le maquillage. En gros, on m’a filé du rouge à lèvres, du fard à joues et du fard à paupières et on m’a demandé de me maquiller dans le noir. Et oui, tu as deviné, il y a aussi des photos du résultat. Dommage, je ne sais pas où elles sont 😉

Pour le coup, c’est vraiment con, parce que je n’ai réellement aucune image de ces précieux moments. Mais j’imagine que tu as bien compris le concept, et que tu peux aisément imaginer avec quelle classe je suis ressortie de ce bois. Je crois que Zézette à côté, c’était Julia Roberts. C’est certainement ce qu’ont dû se dire les gens qu’on a croisé en allant sur le lieu de notre troisième partie de soirée, qui n’était autre que l’appart de mon beauf et sa copine. Là, rien de notable, si ce n’est que je me suis une fois de plus ridiculisée en mélangeant champagne et karaoké (sans modération cette fois-ci).

C’est ainsi que ma sœur m’a raccompagné chez moi au petit matin. Complètement beurrée mais ravie. Pour clore ce chapitre peu reluisant, mais tellement drôle, saches que j’ai mis un certain temps à monter les trois étages pour arriver à notre appartement et que je n’ai jamais réussi à trouver mes clés. J’ai dû sonner pour que mon chéri vienne m’ouvrir. Je te laisse imaginer dans quel état il m’a trouvé en ouvrant la porte… J’ai quand même sagement attendu d’être couchée avec une bassine pour commencer à vomir. Bourrée mais digne. Il m’a ensuite fallut deux jours pour m’en remettre. Mais franchement, j’ai vécu le meilleur enterrement de vie de jeune fille de tous les temps ! Thanks sista !

Après cet épisode, mon chéri n’ayant pas renoncé à notre union, eut lieu la noce. Les invités en ont certainement plus de souvenirs que moi. Mais une chose qui est sûre et dont je me souviendrais toute ma vie, c’est que j’avais à mes côtés le plus beau et le plus merveilleux des mecs. 11 ans plus tard, il est toujours là et à part nos 4 minis nous, il n’y a pas grand chose qui ait changé. Il est toujours aussi merveilleux, attentionné et romantique.

Joyeuses noces de Corail mon Doudou ♥

Et comme je te sens frustrée de cet article sans images, je te laisse avec quelques unes de nos photos de mariage. Il y pas à dire, on était beaux. C’est toute la magie de l’amour et des photographes professionnels 😉

Amour et confettis sur toi !

Tschuss.